家裡來了個小哥哥，Lucas很高興有伴，但自己的玩具也要和哥哥一起玩。一開始他不願意借玩具，說這個玩具是他的，後來大人們想到用“交換“的方式，讓彼此可以互換玩具，但我注意到，對Lucas來說，即使是大人眼光的“互換“玩具，他認為玩具仍舊是他的。
他沒有打人或哭鬧，但在一旁的我卻感受到他內心有一股低氣壓，他變得很安靜、一直在觀察別人，從我養育Lucas開始，他一直是個活潑健康的孩子，我從未見過他如此低氣壓。當我還在思索Lucas內在發生什麼事情時，我注意到Lucas突然將抱起很多自己的玩具，跑到飯廳裡待著。我覺得不太對，嘗試想要接近他，但他會示意不要媽媽靠近。那一刻，我突然明白那盤璇在Lucas心中的低氣壓是怎麼回事了！原來，大人認為的分享玩具，對他還說，是一種“剝奪“。剝奪就是“屬於我的物品被強取了“。
於是，當Lucas又護著自己的玩具跑到飯廳時，我嘗試保持一點距離，蹲下來看著他說“你不想分享玩具，也怕馬麻要你說“對不起“，是嗎？“Lucas因為我的同理而鬆懈了一些警戒的防衛。後來我單獨帶他到房間談談，我問他“你是不是不想要別人玩你的玩具？“，他點點頭。你是不是怕馬麻要求你要說“對不起“，他點點頭。
其實，那天的情境我並沒有要求Lucas要說“對不起“，但我開始意識到，也許在我平日的教養裡，要求孩子在自己做錯的情境下說對不起，這樣的行為規範，對Lucas當下想保護自己玩具時形成的壓力。他想自我保護屬於他的東西，但他認為大人可能要他“道歉“，於是，他帶著自己的玩具，拒絕任何人靠近他。我又再度意識到，這個很有主見、有自尊心的孩子，在社會規範的教養上，我必須要在放鬆一點了！以更溫柔的、更有耐心、更給他時間的方式慢慢帶著他學習。
當我意識到他的剝奪感時，我調整了自己的做法。
某天上午，有小朋友回來家裡玩，我在客人來前，跟問Lucas說“今天會有小朋友來家裡玩，你有沒有什麼玩具不願意分享的，我們可以先收起來“。我開始一一詢問他的每個玩具，2.3歲的孩子，當然每個玩具都說“不要“。但，從我平日對他的瞭解，我知道，他最愛伴家家酒玩具。於是我跟他說“但是小朋友來，如果都沒有玩具，他們覺得不好玩就要回家了，有沒有這些玩具裡，特別不能給他們玩的？“，然後，我就刻意指著伴家家酒玩具問他，孩子說“不可以“，於是，我讓他看到我把辦家家酒的玩具收到他房間，讓他知道，“不願意分享“是被接納的。
於是，這一次，Lucas仍舊有抱著自己玩具跑到飯廳的時候，但我注意到他只拿幾樣玩具了，而且偶爾會快樂的跑回客廳，重要的是，他會把他抱著的玩具拿給我，要我幫他保管，我知道孩子知道我對他的接納了！這一次Lucas當小主人的經驗，已經沒有低氣壓了！
後記： 2歲兒是很自我中心的，我權概念很強，那是因為他們開始再學習區分別人和自己，大概要到3歲孩子才能因為大腦的成熟，逐漸學習分享。 從大人角度分享很好，也是社會化的一部份，但如果我們在帶著孩子學習社會規範的過程中，仍有更多貼近孩子的心、孩子的速度的做法，親子關係會更加緊密。
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