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放學的時候，一如往常去接孩子下課，老師帶孩子下樓特地告訴我，今天和小朋友搶溜滑梯時，被小朋友推和咬，有幫忙傷口冰敷和擦藥。

我沒多問老師什麼就帶著孩子回家了。一路上，Lucas開始跟我說他今天被咬的事情，他說「我被某某人咬，痛痛"，我問他「那老師怎麼處理呢?」，他說:「老師叫他坐坐，不可以玩溜滑梯」。從Lucas言談中，我知道他看到咬人行為的後果，他也學習到這樣行為背後要付出的代價，我也開始趁機機會教育，詢問他「那生氣的時候可以打人嗎?」，他說「不可以」。突然Lucas問我，「為什麼某某小朋友要咬人?」，我告訴他「有可能是因為你跟小朋友搶溜滑梯時，某某小朋友他太生氣了，不知道要怎麼表達自己的生氣，所以用咬的方式表達他的生氣；生氣是很好的，可是生氣的時候可以咬人或打人嗎?」，Lucas說「不可以」。

回到家後，Lucas要求媽媽幫他擦藥，呼呼，我也告訴他，「下次如果感覺有小朋友要咬人時，你要趕快用你的飛毛腿跑走，然後報告老師，老師會處理，知道嗎?」最後，我問Lucas說「你要原諒某某同學嗎?」，二歲十個月的他說「不要，因為我還在生氣」。

其實幼兒園時期的孩子會咬人這行為很普遍，若孩子不是一般調皮玩耍，通常都會跟他遇到負面情緒有關係，特別是尚未懂得以口語能力表達自己情緒的幼兒居多，因為不知道如何表示生氣，所以透過咬人來壓制對方；亦或者父母過去面對孩子咬人的反應以處罰為多，孩子內在的生氣的情緒無法獲得紓解，反而因被懲罰，以壓抑自己的生氣，孩子的行為也容易陷入負面循環。因此，建議父母面對孩子咬人或打人的行為，可以做以下幾個方式:

一、制止孩子不當行為

Lucas上學大概也有兩個月了!

我覺得他很喜歡學校，因為他沒事會在陽台上大喊「老師，老師，你在做甚麼呀?」，我知道他很喜歡主教老師，所以會在家庭生活中想起老師!這是他跟老師親近的象徵!

他偶爾也會提到「我不喜歡很多小朋友幫我的忙，我喜歡某某姐姐幫忙」，我知道這代表他受到許多小哥哥姐姐的照顧，他也有喜歡的夥伴!

在我們的生活裡，偶爾他會表現出在學校所學的狀況，他會知道如何折毛巾、擰乾毛巾，然後擦拭桌子、地板....我其實不斷從他日常生活中的呈現，了解到學校生活對於Lucas的影響!

至少，到目前為止，我仍感受到學校生活對於Lucas有許多正向的影響!

台灣母乳協會專欄

文/林姿穎

　http://www.breastfeeding.org.tw

伯丞是我的第一個寶寶，懷孕的時候從未想過原來哺餵母乳也需要做功課，直到產後哺餵母乳遇到困難才深刻地體會到，要是曾經事先做功課該有多好！我自己產檢的診所並不強調母嬰親善的重要性，我在懷孕時一直抱持著「有母奶就餵，沒有就餵配方奶也無所謂」的心態，加上產前我的一個刻板印象認為，生產後媽媽會很累，應該要以媽媽為本位，也以「有快樂的媽媽才有快樂的小孩」來看待產後哺餵母乳這件事，殊不知，缺乏哺餵母乳的知識所帶來的刻板印象與淺見，使得我在後來的母乳之路實在很辛苦哪！

從「疲累」到「極度疲累」

隨著孩子愈大，我感受到自己內心對於孩子的期待！

期待他身體健康 

期待他喜歡我今天準備的晚餐

期待他很高興和我在一起

期待他可以告訴我學校生活狀況....

Lucas上學滿一個月囉！

也剛好是老師約我訪談的時候

老師提到，剛開始試讀時，他看到Lucas對於離開媽媽情緒反應很大，其實他有點擔心！

說真的，那時候，我也有點擔心，不知道孩子是否需要更長的時間適應幼兒園！

我覺得我已經在要讓他上學這件事情上，事先做了很多準備（參閱幼兒預備上學～父母可以做的正向處理方式  http://beingmother03.pixnet.net/blog/post/94894710）

用餐的時候，本來準備給Lucas的豆漿，他喝到一半說要喝糙米漿，因為考量都是健康的食物，也讓他喝糙米漿，但糙米漿喝到一半，又吵著要喝飲料，我覺得要吃什麼食物都是他自己選的，但卻無法喝完，又想選擇別種食物，這並不是他吃不下，而是選擇太多．於是，我拒絕他的請求，他在一旁大哭喊著“媽媽，我要喝飲料”，抖大的淚珠滑落他稚嫩的臉龐，大哭吵雜聲充滿我門家裡，我心裡篤定這次決不讓步，於是就在一旁等著他發洩情緒，過沒一會兒，他又說“媽媽，我要喝飲料”，我跟哭鬧的他說“豆漿和糙米漿選一個”，他並不理會我給他的選擇，一直要選他設定的第三項，我仍舊聽著他的哭鬧聲，在一旁整理我自己的家務，等著他撫平情緒，這過程中他挑戰了我兩三次，我的回應仍舊是“豆漿和糙米漿選一個”，他對於母親不理他仍舊感到挫折繼續哭鬧，過了幾分鐘，他告訴我，“媽媽，我要豆漿“，於是我把豆漿給他，平靜的他也喝光了豆漿，沒多久這個事件就雲淡風輕，他還是很快樂的跟媽媽在一起玩．

雖然我和孩子很親密，但2歲多的Lucas其實也常常挑戰媽媽的底線，我覺得對幼兒來說，他需要透過這樣的方式知道，媽媽給他的安全框框在哪裡，在安全框框裡，”我是被保護的“‘，”我是被愛的“，”我知道有什麼決定權”，例如：孩子知道，去商店只能看，不能買東西，除非媽媽說可以買，那他可以自己在2種媽媽說的糖果或飲料中選一個自己想要的；又例如：孩子知道，馬路很危險，跑步不可以衝去馬路，一定要跟媽媽手牽手，要注意車子，不然會受傷．

這種穩定的界線反而讓孩子有規則可循，他知道什麼該做，什麼不該做，也知道這是一個可以信任的大人，孩子反而可以安心的成長．因為父母給予什麼，孩子可以從中感知到自己是怎樣的人，如果父母沒有界線，孩子反而會感覺自己是無所不能的，這種感覺助長了孩子的權力，孩子看似無法掌控的狀態，其內在其實會害怕失去控制的感覺，反而需要有一個可以穩定的大人控制自己．

孩子天生有擁有權力的需求，這是作為自我獨特性的基本需要，“我需要感覺到我有可以自己決定的事情“，而這個權利的需求的決定權，在孩子小的時候，仍舊是父母給予的以下分別就設定界線的原則說明：

 (一)父母需要了解適時對孩子說不，並不會傷害孩子



一、溫和堅定的態度，面對孩子的哭鬧

第一天

Lucas一大早在客聽玩，他說他要去公園，他很清楚今天要上學，而不想去，我很清楚他不想離開媽媽，那過程中，不知道哪裡來的力量，我並沒有被疲累打擾，我覺得自己全然進去孩子的世界，我將自己的部份暫拋一方，但仍舊與孩子的心連在一起。我的語氣溫和平穩，反應著孩子的情緒，一步一步重穿衣、坐電梯、坐車...這過程中，我緩和的陪伴著他，他不想坐車時，我就陪他在停車場上繞一繞，一邊數車子或著看著車子的顏色，還帶著糖果（維他命c）引誘孩子上車，一路上跟他講有的沒有，問他“媽媽電話幾號？“、“妳的媽媽叫什麼名字？“、“妳的爸爸叫什麼名字？“...等問題轉移他即將面對分離的不安情緒，當孩子提到“不想上學“時，我會說“我了解你不想和媽媽分開對不對？“，通常我這麼說時，Lucas通常會點頭。然後我會告訴他“我也不想和他分開，但是媽媽必須要工作“，到了學校，老師要接手抱他，他沒太多掙扎，就頭也不回的跟著老師去教室了！

二、面對既定的分離事情，幫助孩子轉移焦慮不安情緒

我一直記得在李坤珊老師的書裡看到一句類似的話，大概是讓幼兒園成為愛的延續！

決定要讓Lucas念幼兒園之際，我看過好幾家幼兒園，無法臨時參觀的幼兒園我都不會考慮，因為無法確知幼兒園當下狀況，會一口一口餵幼兒吃飯的幼兒園（不鼓勵孩子自主），還有幼教老師年資太淺也不考慮，因為那代表幼教老師行政壓力大，待不久！我覺得對依附關係不好，重視全美語教學，我也沒有考慮！

我最重視的是，幼教老師的品質，我期待他們是愛孩子，因為這麼早把孩子送去幼兒園，真的出乎我意料之外呀！

選定幼兒園後，我大概在就讀的好幾個月前，就開始帶他去幼兒園玩那裡的遊樂設施，看看小朋友在上課、活動，Lucas有時候會跟著幼幼班小朋友一起排隊，跟著大班的哥哥一起跳舞，我感覺他很喜歡小朋友。

透過參觀活動，我慢慢讓他知道，之後他要去那間學校上學，但是上學沒有爸爸媽媽陪，只有老師和小朋友。他在2歲半的年紀會告訴我，他不要媽媽離開他，但偶爾又會告訴我想跟小朋友一起上學，我想對他來說，也逐漸在做上學的心理預備吧！

孩子唸幼兒園時，我詢問很多老師對於如何處理分離焦慮一事，我覺得沒有一個人可以講出重點，很多人都只是告訴我，“父母放得快，孩子就適應得快”，好像有點道理，但又覺得缺少了什麼．
幼兒的分離焦慮並不會因為“父母放得快，孩子就適應得快“，這樣單一的描述太過武斷，也缺乏細膩的去觀看分離對幼兒和父母的意義！

要談分離前，就要先談”安全感“，也就是”依附關係“．

依附關係是由照顧者和嬰兒彼此相互建立的，雖然這個關係只有兩個人，但是這裡卻有很複雜的互動因素，包括，照顧者的特質，嬰兒氣質，互動反應，例如：高需求寶寶，有個高敏感度的照顧者，照顧者就很容易回應嬰兒的需要，彼此有彼此獨特的互動方式，孩子覺得自己被回應，也開始認識到這個世界的人際關係，是值得信任的，是安全的，是被愛的，孩子自然而然在情緒，性格也容易穩固，雖然可能也有他獨特的氣質．但你會觀察到，隨著嬰兒長大，這種穩固與信任的關係，會讓孩子的情緒狀態愈趨於穩定，孩子對於探索周遭事物會有強烈的好奇，相反的，依附關係不穩固的孩子，反而會花很多時間在焦慮和擔憂．

這邊也提一個概念，多年前曾有一位媽媽告訴我，他寶寶剛出生時，他一直不明白為什麼他小孩很愛哭，現在終於有了解答，我問他他學習到什麼？他告訴我，“原來當時的她情緒也很焦慮不安”，孩子的哭鬧其實是反應照顧者的情緒，因為母嬰關係情緒上一開始是共鳴的！所以，如果孩子容易哭鬧，撇除生理上不舒服，或許照顧者可以省思自己的心理狀態．

現代人情緒教育較少落實在家庭教育上，常常發現很多幼兒或者國小的孩子出現情緒困擾。其實情緒教育都可以落實在家庭生活裡，只要父母也願意面對自己和孩子的情緒，這些身教的示範都是情緒教育的根基，若父母自己都經常否認自己的負面情緒，孩子從摹仿學習而來的，當然也會否認與壓抑自己的情緒，那就更談不上與自己親密的連結。

對於表達能力發展尚未成熟的幼兒，該如何談情緒？或許可以透過下面的例子看看。

房間裡傳出爸爸一直要Lucas要等一下的聲音，這聲音愈來愈急，居然還出現「等一秒」“這樣的字眼。我心裡想，最好，兩歲兒懂什麼叫做「一秒」，哈。

果不其然，Lucas開始大哭，爸爸也滿臉生氣的情緒！

原來他們為了要把尿布黏膠貼好的事情衝突！

家裡來了個小哥哥，Lucas很高興有伴，但自己的玩具也要和哥哥一起玩。一開始他不願意借玩具，說這個玩具是他的，後來大人們想到用“交換“的方式，讓彼此可以互換玩具，但我注意到，對Lucas來說，即使是大人眼光的“互換“玩具，他認為玩具仍舊是他的。

他沒有打人或哭鬧，但在一旁的我卻感受到他內心有一股低氣壓，他變得很安靜、一直在觀察別人，從我養育Lucas開始，他一直是個活潑健康的孩子，我從未見過他如此低氣壓。當我還在思索Lucas內在發生什麼事情時，我注意到Lucas突然將抱起很多自己的玩具，跑到飯廳裡待著。我覺得不太對，嘗試想要接近他，但他會示意不要媽媽靠近。那一刻，我突然明白那盤璇在Lucas心中的低氣壓是怎麼回事了！原來，大人認為的分享玩具，對他還說，是一種“剝奪“。剝奪就是“屬於我的物品被強取了“。

於是，當Lucas又護著自己的玩具跑到飯廳時，我嘗試保持一點距離，蹲下來看著他說“你不想分享玩具，也怕馬麻要你說“對不起“，是嗎？“Lucas因為我的同理而鬆懈了一些警戒的防衛。後來我單獨帶他到房間談談，我問他“你是不是不想要別人玩你的玩具？“，他點點頭。你是不是怕馬麻要求你要說“對不起“，他點點頭。

其實，那天的情境我並沒有要求Lucas要說“對不起“，但我開始意識到，也許在我平日的教養裡，要求孩子在自己做錯的情境下說對不起，這樣的行為規範，對Lucas當下想保護自己玩具時形成的壓力。他想自我保護屬於他的東西，但他認為大人可能要他“道歉“，於是，他帶著自己的玩具，拒絕任何人靠近他。我又再度意識到，這個很有主見、有自尊心的孩子，在社會規範的教養上，我必須要在放鬆一點了！以更溫柔的、更有耐心、更給他時間的方式慢慢帶著他學習。

當我意識到他的剝奪感時，我調整了自己的做法。